FUN輕鬆

感覺快不行了!!
像溺水的人，只想抓住浮木得救...

但...
也許我並不想得救....
不只一次，我幻想著對面車道的車朝我直直撞過來，
不只一次，我希望這樣可以不用醒來面對這一切....

我到底怎麼了?
只因為堅持一個不可能的堅持嗎?

要繼續努力到最後一刻?
或是躲到一個可以安心的避風港?

......

年前，莫名其妙的出了場車禍.....

說起來也真的好笑，因為，對方穩如泰山...
而我竟然飛了出去..@@
還好並沒有什麼大礙，只是搭了人生的第二次救護車....


發生車禍之後，我才感受到爸媽對我的愛到底有多深厚~
一發生車禍，我立刻撥了電話給爸，
爸緊張到連聲問:你有沒有怎麼樣? 不要怕，快報警!!爸媽馬上就回去!
沒多久，姑姑就來了，
原來爸媽緊急的打電話給姑姑，要姑姑先過來看看我的狀況..
再隔一下下，保險公司的人也來了...
原來是爸爸打電話給熟識的叔叔，叔叔馬上派專人來處理..
然後然後，爸媽從外縣市飛快的來到了我的身邊...
(一定在高速公路上有偷偷超速喔!!)

爸媽一句責怪的話都沒有，
只是關心的問著..還有沒有哪邊不舒服?

感謝爸媽對我的照顧和關懷~
謝謝你們....

最近的日子，是我從大學之後自閉最久的生活 ...
在自己的周圍厚厚的築起一層城牆，
把所有的人事物都阻隔在外...
只剩下我自己...和我動不動就發作的過敏.. =.=

其實很清楚這樣很對不起關心我的人，
可是，我別無他法...
我真的真的很容易就分心，為了讓自己不受干擾，
我只有這麼做了...

但真正開始建築城牆的時候，
我才發現，一個人也可以怡然自得!
我找到了一個人的悠閒和自在..
儘管有著龐大的壓力，我還是覺得開心!
每天每天過著無拘束的日子，
儘管都躲在家中或是到圖書館，
卻讓我感受到世界的無限寬廣!


是....怎麼了?!


我也不太清楚這樣的感覺是什麼...
但，我可以知道的是，壓力雖大卻很快樂!
充實而自在的快樂....




呵呵，有點小怪~ 不過，這樣的我才是真正為自己而活的我吧??

 失衡之後，再要找到平衡點有些困難....

我想找到那個可以平衡所有事情的平衡點.....

可是，找的到嗎!?

平衡....

真的會出現嗎?

枯竭的心，並不需要感情的灌溉~

我需要的，是內省和書籍。

對不起

我想放手了...

以前的我，總是對這句話抱持著懷疑的態度..
總是嫌爸媽太過保護我，不讓我自己去嘗試，
總是嫌爸媽太囉唆，只希望我照著他們的路走..
但是，
當事情真的發生了時候..
真正陪在我身邊，沒有責罵，也沒有火氣的...
是我的爸媽..

這次的事情是我短暫的人生當中最嚴重的一件事..
我害怕爸媽知道了之後會大發雷霆..
所以默默的承受著..
但，意外的..
當爸媽知道之後竟然一句責罵的話語都沒有..
只是靜靜的陪伴著我...
憂心著我的感冒.....

大學時代發生一次車禍..
造成右腳必須縫幾針...
我在急診室裡哭啞了嗓子，就是不肯讓姐姐告訴爸媽這個消息..
但是，當爸媽終於知道了之後，
馬上衝到我的宿舍來看我..
沒有責怪，只有不捨....

當年紀越來越大，我越來越能感受到父母親的愛...
他們總是以碎碎唸來代替關心的話語..
總是習慣以生氣責罵的方式來表達關懷..
以前的我總是氣呼呼的轉頭就走..
這次....我不會再這樣做了..

親愛的爸媽，
謝謝你們對我的包容和關愛，
謝謝你們體諒我的心情，
也謝謝你們不責怪我....
再也不會有下一次了! 真的!!
爸..我知道你一定很擔心也很心疼..
謝謝你不對我碎碎唸.... 謝謝你選擇靜靜的支持我...

親愛的爸媽，我愛你們!!
我真的真的好愛你們!!

不知道該怎麼說....

每次和爸媽聊完，心情總是沉重了不少...
我明白他們的擔憂，卻無能為力..

家庭的差異，讓我好無奈好無奈...
你不認為這是件嚴重的事情，
而我，卻無法樂觀以對。

你我的差距似乎就在這ㄧ來一往之間又加大了...

整個好無奈，好心酸..
面對我們之間，我看不到未來...
也許，該適時的放手，讓你追尋可以如你所願的女孩，
完成你媽的夢想，
而我，繼續圓我的夢，即使一直單身也無妨吧....

為什麼我的人生到此還是不順利？
學業、事業、感情....
到底什麼時候才有撥雲見日的一天？
在這麼多的努力之後，誰會看的到我的努力？
或者....又是付諸流水罷了...

收拾起淚水，我還是得微笑，
儘管我的肩膀早已沉重的抬不起來，
用盡所有的力氣揚起一絲微笑.....
我還是得笑著對你，對爸媽，對你媽，對學生，對老師，對世界...

好累好累好累...
我真的真的好累...

回到久違的母校申請成績單...
特地繞回以前天天跑的體育室看看老師...
以前的我可以體操校隊呢~~!
哈哈..

跟熟悉的老師哈啦聊天，老師就像以前一樣，
玩笑的動手捏了捏我的手臂...
不知道是我太久沒運動了，還是老師的手勁太大?
我竟然感到一絲痛楚..... >"<

聊著聊著，老師突然冒出一句...

"喂喂喂~你怎麼越來越像憔悴的少婦了啊??"

阿咧!? 我...我像憔悴的少婦??
也是啦..最近的忙碌和無助的情緒，讓我日夜都無法安穩入睡 ..
習慣掛在嘴角的微笑也消失了...
取而代之的是面無表情.....

可是，再怎麼樣，人家也還是未嫁的"少女"啊!
...................

好啦好啦...是"女人"~~!
什麼少婦嘛!!!真是的......>"<

看來，要快點回復開心的我，還有天天運動的我了~~~!

改天來張"當年勇"的照片好了~ ^^

是月圓的關係嗎??

最近的我陷入無止盡的低潮期..
看到任何東西都提不起勁，所有的事情所有的人都不對盤..
除了上班之外，根本不想跟任何人說任何話!
簡直患了自閉症..

我把自己的心封鎖了起來，陷入無止盡的低潮.........

就是因為不想一個人，
所以放假的時候才想東跑西跑。

就是不想一個人，
所以才想到你們身邊。

就是不想一個人，
所以才開著電視做自己的事。

就是不想一個人，
所以學會自言自語。

當你越不想一個人的時候，
就越常一個人...

一個人在家，
一個人看電視，
一個人做教具，
一個人哭，
一個人笑，
一個人面無表情，
一個人和心底的自己無限對話著...

一個人，有時候真的很寂寞...

簡簡單單的幸福，卻是最難達成的!


剛才看了金凱瑞的一部片，最後一幕深深印在我的腦海中...
一家三人開心的慶生，玩鬧在一塊兒..
這是最簡單，卻也最讓我嚮往的幸福。


可惜，這樣的幸福，似乎離我好遠好遠.........

1、 剛經歷A學校的月考考卷攻擊，慶幸的是有大師相助，全身而退。

2、英文老師的另一半都很極大的包容心。

3、B學校的考卷攻擊行動將在下週二展開。

4、以後的考卷改成選擇題就好，免得傷眼、傷神又傷心。

5、父母的話不一定都對，要勇敢自己做決定。

6、以後生小孩，一定不可以替小孩做太多事情。

7、我想吃火鍋。

8、妳的人生，不該是由父母決定的。這句話，到現在我還做不到.......

9、不改變，就永遠改變不了。

10、可惡!  文章消失了兩三次，情緒都被打斷了...... =.=

一團糟的生活..

早上去上課的時候，三年級的英文老師特地跑來找我，
她說，學校把我出的英文考卷讓他看過了，請他確定有沒有錯誤..
她覺得考題有點難，不過，要改或不改都可以，畢竟整個四年級都是我上的...

於是，我笑了笑， 謝謝她的提醒。

既然我敢把考卷交出去，就表示我對考卷的難易度做過檢視...
難的部份只有一個大題，但事實上我也給了學生範例，只要照著範例寫，百分百可以得到那一大題的分數..
因此，我不打算要更改考題...

下午，媽媽打電話給我，她說....那所國小教務處打電話找我，
希望我星期一過去教務處把試題改簡單一點，因為學校的英文老師給的建議，說考卷太難..

好，是怎樣!?

要我出考卷的是你們，說考卷要改的也是你們!
四年級明明就是我負責的，我既然敢出這樣的考題，就表示我已經練習過了啊!
我知道會有學生考不好，那又怎樣?
我就是要測程度啊!!!
現在要我改? 好，我改!!!
改到簡單到不行! 反正考100分大家都開心嘛!!是不是?
這樣的分數有什麼鬼意義?製造大家都100分的假象，學生開心，家長開心，學校開心..
而我呢? 我應該也開心! 不過，無意義的分數對我來說一點都不重要!!!!


事件二
鬧的沸沸揚揚的創業問題..
就因為距離太遙遠被打了回票!

老實說，我了解爸媽的顧慮，我也了解男方媽媽的顧慮..
可是，當初是男方媽媽自己同意的，現在又限制我們的發展，
要我們不能離開這個區塊...

我 完     全      不     能     接       受 !!!

要創業，看的是前瞻性和發展性，不是嗎?
在一個真的沒什麼發展性的地區，會有前途嗎?
尤其是距離這種理由，我更無法接受!

一個小時的車程很遙遠嗎?

老實說...不禁悲觀的想著...也許你我真的沒有明天了...........